कुछ चुनिंदा चुटकले कहीं कहीं से

हिंदी में चुटकले

जरूर पढ़ना हंस-हंस के पागल हो जाओगे😂😂👇👇
...

😝😝
जज : तुम्हारा जुर्म साबित हो चूका है,,, कल तुम्हे फांसी पे चढ़ाया जायेगा....

बनिया  : वो तो ठीक है,,,, लेकिन उतारा कब जायेगा,,, दूकान भी तो खोलनी है..

😎😂😝😛

पत्नी : मेरी शराफत देखो ..
मैंने तुम्हे देखे बिगर ही शादी कर ली ...
पती : और मेरी शराफत देखो....
मैंने देख कर भी इन्कार नहीं किया....
😝😝😝😝😝😝
...........................................
😰😰😂😂😂

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पत्नी : सुनो जी, अगर आपके बाल इसी रफ़्तार से झड़ते रहे तो मैं तुम्हे तलाक़ दे दूँगी!!

पती: या अल्लहा, और मैं पागल इनको बचानेकी कोशिश कर रहा था.....
☺😝😱😏

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पत्नी : तुम सारी दुनिया ढूँढो, तो भी मुझ जैसी दूसरी नहीं मिलेगी .....

पती : तुम क्या समझती हो? मैं दूसरी भी तुम्हारी जैसी ढुँढूगा ..! हद्द हो गयी..
😛😜😂😝😛

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टॅक्सीवाला :-
"साहब, ब्रेक फेल हो गई है, गाड़ी रूकती ही नहीं है, क्या करू?"

सवारी :- "पहले तू मीटर बंद कर दे.!"

😂😂😝😂😂
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जगजीत सिंग गा रहे थे -  "ये दौलत भी ले लो, ये शौहरत भी ले लो.."
Suddenly Santa stands up & says - मैं तो बहोत परेशान हूँ, मेरी तो औरत भी ले लो....
😜😂😛😝😂😜
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तूफानी बारिश आधी रात

एक आदमी  Pizza Hut से पिज़्ज़ा लेने गया

पिज़्ज़ावाला:- आप शादीशुदा हो ??

आदमी:- साले, ऐसे तूफान में कौनसी माँ अपने बेटे को पिज़्ज़ा लाने भेजेगी..
🍪🍪🍪
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भिकारी (कार में बैठी सेठानी से):
"मैडम, १० रूपया दे दो.!"

मैडम ने पैसे दे दिये... . . भिकारी जाने लगा तभी .. . .

मैडम बोली :- बाबा, दुआ तो देते जाओ ..!

भिकारी :- BMW में तो बैठी हो मोटी, अब क्या ...रॉकेट में बैठेगी .!!"
😆😆😆😆
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TV Reporter ने  एक जख्मी से पूछा :
जब बॉम्ब गिरा तो क्या वो जोरसे गिरा ?
जख्मी गुस्से मे:
नहीं साले, वो रेंगता हुआ मेरे पास आया और शर्मा के बोला ..... dhummm
💣💣💣
[ ➖➖➖😜😜😜➖➖➖

😜😜          🎭🎭          😜😜


: गाड़ी पर लिफ्ट लेने के बाद कुछ प्रतिक्रियाएं :
पंजाबी - धन्यवाद वीरे।
दिल्ली- ओए थैंक्स यार।
बंगाली - खुब खुब धोन्योबाद।
हरियाणवीं- भाई रोज आड़े कै जाया करै है कै?

😂😂😂😂
: कमीने दौस्त।।।
.
.
मै- हेल्लो भाई क्या हाल है ?
.
दोस्त - मस्त भाई , तू सुना ?
.
मै- यार एक काम था
.
दोस्त- हाँ तो करले , बाद में बात कर लियो, काम
जरूरी है !

😜😜😜
: 😜😜😜😜
कोर्ट में एक एक्सीडेंट केस
पर सुनवाई चल रही थी :

जज : क्या    सबूत  है ... , की   तुम
          कार  धीमे  चला  रहे  थे ... ?

आरोपी : हुजुर , मै अपनी बीवी  को
     लेने  अपने  ससुराल जा रहा था ...।

जज : रिहा कर दो इस मासूम को ...।

😿😆😆😂😝😂x

: पुलिस दरवाजा खटखटाते हैं..

संता : कौन दरवाजा खटखटा रहा हैं?

पुलिस : हम पुलिस हैं, दरवाजा खोलो!

संता – क्यूँ खोलू ?

पुलिस – कुछ बात करनी हैं |

संता : तुम लोग कितने हो !

पुलिस : हम ३ हैं |

संता : तो सालों आपस में बात कर लो, मेरे पास टाइम नहीं है ।

😂😂😂😂😂

: अगर परीक्षा मे पेपर कठिन हो तो
आंखें बंद करो.

गहरी सांस लो और जोर से कहो.
.
.
ये विषय बहुत मजेदार है हम अगले साल इसे फिर से पड़ेगे
😝😝😘



हरियाणवी आदमी जवाब उल्टे नही देता...
लोग सवाल उल्टे करते हैं

 😄😄😄😄😄😄😄

जज: तू तीसरी बार अदालत आया है, तने शर्म कोनी आती?

आदमी: तू तो रोज़ आवे है, तने तो डूब के मर जाना चाहिए ।

😄😄😄😄😄😄😄😄

😄😄😄😄😄😄😄😄
हज़्ज़ाम: ताऊ, बाल छोटे करने है के...?

ताऊ: बड़े कर सके है के !!

😝😝😝😍😍😍

😜😜😜

😂😂😂😂😂😂

👳„ताऊ मास्टर से -" मेरा छोरा
पढाई मै कैसा सै ?"

😎मास्टर  -"चौधरी यू समझ ले,......आर्यभट्ट ने जीरो  की खोज इसके खातिर ही करी थी ।"

               
😅😆😆😂

 Haryana Special.

टीचर: तुम्हें पता है हमारे पूर्वज बन्दर थे।

जाट: थारे होंगे, महारे तो चौधरी थे।?

😂😂
😂😂😂😂😂

जाट...... दिल्ली चला गया
 रेलवे स्टेशन पै अखबार वाले से bola
एक अखबार देना...
 .
 .
अखबार वाला-हिन्दी या अंग्रेजी ka
 .
 .जाट ..... भाई कोईसा दे दे
 मने तो रोटी लपेटनी है|
😄😄😄

पत्नी हरियाणा पुलिस से- जी म्हारा
घरवाला 5 दिन पेहला गोभी लेन
गया था इब तक कोणी आया

हरियाणा पुलिस- फेर के होया,
कोई और सब्जी बना ले, जरुरी है
गोभी बनानी .
😄😜😂😄😜😳
फूलवाला: "साहब अपनी गर्लफ्रेंड के लिए फूल ले लो..
.
लड़का: "मेरी गर्लफ्रेंड नहीं है..
.
फूलवाला: "तो मंगेतर के लिए ले लो...
लड़का : "मेरी मंगेतर नहीं है..
.
फूलवाला: "तो बीवी के लिए ले लो..
.
लड़का: "मेरी बीवी नहीं है...
.
फूलवाला: "ए दुनिया के
खुशनसीब इंसान.... मेरी तरफ से फूल फ्री में ले लो..
😄😜😂😄😜😳

😃Great Children😃😃
टीचर : भारत से विदेश जाने वाली पहली महिला कौन थी?
चंटू : सीता, श्रीलंका गई थी.
टीचर अभी भी बेहोश है.
स्कूल मे भी तूफ़ानी
😂😂😂😂😂
,
अध्यापक -छात्र से -'बताओ तुम इतिहास पुरूष मॆ सब से
ज्यादा किससे नफरत करते हो
बच्चा : राजा राम मोहन राय से
अध्यापक - क्यू ??😴
,
बच्चा - उसी नें बाल विवाह बँद करवाया था वरना आज
हम भी बीवी बच्चे वाले होते !
😂😂😂😆😆😆
,
टीचर - बताओ अगर एक छोटा ग्रह पृथ्वी से टकरा जायेगा तो क्या होगा।
मोनू - टन्न्न्न्न्न की आवाज आएगी।
टीचर - क्यों।
मोनू - क्योकि ये दुनिया,
ये दुनिया पीतल दी।
😂😂


,
गणित से परेशान एक विद्यार्थी गुरु जी से
अगर शून्य की खोज आर्यभट्ट ने की थी,
और
आर्यभट्ट का जन्म कलयुग में हुआ,
तो उससे पहले 100 कौरव और रावण के 10 सर की
गिनती किसने की थी??😴
,
point to be noted
गुरु जी अवकाश लेकर उत्तर की खोज में भटक रहे हैं
😜😜😜😜😜😜



एक बार संता जंगल से होकर गुजर रहा था
.
.
सामने पेड़ पर लटकते सांप को देखकर रुक गया
.
.
और बोला - सिर्फ लटकने से कुछ नहीं होगा मम्मी को बोलो कॉम्प्लान पिलाये..!!
😝😝😄😄




टीचर ने परीक्षा में चार पेज का निबन्ध लिखने को दिया
विषय था- "आलस्य क्या हैं ?😴
.
एक स्टूडेंट ने तीन पेज खाली छोड़कर चौथे पर बड़े - बड़े अक्षरों में लिखा - "यही आलस्य हैं |
.
गुरूजी ने अगले दिन ही रिटायर्मेंट ले लिया😴😛👍


‬: एक बन्दा जो इलेक्शन में किस्मत आजमा रहा था, उसे सिर्फ तीन वोट मिले...

अब, उसने सरकार से जेड प्लस की सुरक्षा माँग की...

जिले के डी. एम. साहब ने समझाते हुए कहा "आप को सिर्फ तीन वोट मिले है, फिर आप को जेड प्लस कैसे दी जा सकती है"...

वह आदमी बोला "जिस शहर में लोग मेरे इतने खिलाफ हो तो मुझे सुरक्षा मिलनी ही चाहिए।"

🙄🙃😬😂


पत्नी ( बड़े प्यार से ) -  सुनिये जी , मेरी स्किन बहुत ऑयली ऑयली सी हो गयी है , बताइये न , मैं क्या लगाऊं ?
.
.
पति . ये लो विम बार , ये पूरी चिकनाई हटा देगा ….☺☺☺😢😢😢  ???👍👍😂😂😂


‬: एक बार हरियाणा की एक लड़की की शादी
नेवी के
अफसर के साथ हुई वो उसको समुंदर दिखाने
ले
गया ...
समुंदर देखते ही लड़की
बोली..

oh my God,
इतना बड़ा जोहड़ अर डांगर एक भी कोनी. 😂😃😃

‬: बारहवी के बाद B.A करना उतना ही जरूरी है,
जितना मरने के बाद तेरहवीं करना।
.
.
होता कुछ नहीं, बस आत्मा को शांति मिल जाती है।🤗😅😅😅


‬: हंसना मत.....

रमलू दवाई की दूकान पर गया और दुकानदार से बोला..
भाई मदद चाहिए, करेगा के ?

दवाई वाला:-
 हाँ हाँ क्यों नहीं...

 रमलू ने अपनी जेब से शीशी निकाली, एक चम्मच भर कर दुकानदार को चटा दी... और पूछा मीठी है क्या ?

दुकानदार :- नहीं तो ....

रमलू:- बस यही पता करना था। डॉक्टर ने कहा था पेशाब टेस्ट करवाओ, कहीं शुगर तो नहीं...!!
😨😵😜😝😂😆


‬: 😀😀😀
मायके से पत्नी फोन पर:-

Wife: आपके बिना जी नहीं लगता..

Husband: अरे पगली,ZEE नहीं लगता तो
स्टार और सोनी लगा कर देख लिया कर..
वो भी अच्छे चैनल हैं!
😂😂😂😂😂😂😂😜

‬: भिखारी :- साहब एक रुपये दे दो.. 😒
.
पप्पू :- कल आना कल
.
भिखारी :- साला इस कल-कल के चक्कर में इस कॉलोनी मेरे लाखों रुपये फंसे हुए हैं!!! -
😜 😜 😜 😜 😜‬: 😀😊
पत्नी ने सुबह उठते ही अपने पति को पंखे से रस्सी बांधते
देखा, तो घबराकर पूछा, "यह आप क्या कर रहे हो जी...?"
.
पति ने दुखी स्वर में कहा, "मैं तेरी रोज़-रोज़ की नए कपड़े दिलानेकी फरमाइशों से तंग आ गया हूं, इसलिए खुदकुशी करने जा रहा हूं..."

पत्नी ने दहाड़ें मार-मारकर रोना शुरू कर दिया, और बोली, "एक सफेद सूट तो दिलवा दो, वरना तेरहवीं पर क्या पहनूंगी...?"😂😂😂


😂😬😀😃😃😃😂😀😀😃
अच्छा हुआ कि सारे देवी-देवताओं की जन्म-भूमी भारत ही है वरना...
.
पत्नियाँ तो कहती रहती कि
 लन्दन वाले भैरो बाबा के यहाँ मन्नत मांगी है वहाँ जाना है,
 .
ऑस्ट्रेलिया वाली माता जी के यहाँ चढावा चढाना है,
.
अमेरिका के ज्योतिर्लिंग में जल चढाने जाना है!
.
बेचारा पति  तो ऐसे ही खत्म हो जाता
😝😝😜😂😁😁😁😁😜👌


‬: सास बहू से - उठ जा heroine देख  सूरज 🌞
कबका निकल आया है

Bahu=Relax ममी जी
वो सोता भी तो मुझसे पहले है ना ..!

THiNK Different 😜😜😜😜




‬: 😆😆लड़की : “पापा ने हमारी शादी के लिए एक शर्त रखी है।”

लड़का : “क्या?”

लड़की : “तुम्हे कांग्रेस पार्टी का टिकट लेकर चुनाव जीतकर दिखाना होगा”

लड़का :  “अच्छा  चलता हूं दुआओं में याद रखना बहन😀😆😆



संता ने अपना एक्स-रे करवाया।

डॉक्टर बन्ता -आप के एक्स-रे में आप की हड्डी टूटी हुई है।

सन्ता: चलो शुक्र है कि एक्स-रे में ही टूटी है,
अगर असल में टुटी होती तो काफी खर्चा होता।।
😂😂😂




😜😜गाँव में प्रवचन हो रहे थे 😜😜
महाराज बोले---

" मृत्यु एक अटल सत्य है।

इस गाँव का प्रत्येक मनुष्य कभी ना कभी अवश्य मरेगा। "

महाराज के वचन सुनकर वहाँ उपस्थित गाँव के सभी श्रोता रोने लगे।

उन्हीं के बीच बैठा झामलू जोर जोर से हँसने लगा।
महाराज को उसपर बहुत दया आयी।
उन्होंने पूछा---" क्यों हँस रहे हो ? "

झामलू---" मैं इस गाँव का नहीं हूँ !! "

😂😂😡😡😡😡😡

महाराज ने उसे तबला फेंककर मारा !!



: लड़का-लड़की समंदर किनारे बैठे थे,😍
लड़की बोली – “तुम कब तक मेरे साथ रहोगे ?”😘
लड़के ने अपना एक आँसू समंदर में गिराया
और बोला –
“जब तक तुम इस आँसू को ना ढूँढ लो तब तक…”😋😢
ये देखकर समंदर खुद बोल उठा –
“सालो तुम लोग इतनी हरामखोरी सीखते कहा से हो ?”😤😜😂😂😂



: संता अपने कुत्ते को पकड़ कर...
उस की पुंछ को पाइप में डाल रहा था...

बंता : "ओए...
कुत्ते की पूंछ कभी सीधी नहीं होती..."
.
.
.
संता : "मालुम है मुझे...
*मेरे को तो पाइप टेढ़ा करना है...!!*"

😋 😜 😂 😜 😂 😜


लड़की स्कूटी से लड़के के सामने जोर से गिरी

और शर्मिंदगी से फौरन खड़ी हो गयी

लड़का : ओह माई गॉड, आपको लगी तो नहीं ?

लड़की : नहीं मै स्कूटी से ऐसे ही उतरती हूँ।
😝😝😝



: लड़की-तुम मुझसे कितना प्यार करते हो😇
.
लड़का- अपनी जान  से भी ज्यादा ।😍😒
.
लड़की- क्या तुम मेरे लिए चाँद तोड़ के ला सकते हो.....?????
.
लड़का – फिर करवा चौथ क्या तेरे बाप के टकले को देख के मनाएँगे ???? 😂 😂 😂



Pappu आधी रात को अपनी मोटी
बीवी को जगा कर बोला..
.
.घुट घुट कर मरना सही है या फिर
एकदम से मर जाना ?
.
Biwi: एकदम से मर जाना अच्छा होता है !!
.
.Pappu : तो अपनी दूसरी टांग भी
मुझ पे रख दे
और
.
किस्सा खत्म कर मेरा..
😂😂😂😂😂



एक समय था जब 12 बजे के बाद भूतों का राज हुआ करता था,

पर WhatsApp और Facebook ने इनका भी रोजगार छीन लिया।😂😂😂😆😆😆



एक भिखारी रोज-रोज मांग कर खाते-खाते तंग आ गया था।

एक दिन उसने भगवान से प्रार्थना की – “भगवान, मुझे खाने को ऐसा कुछ दे जो खाने पर भी खत्म न हो !”

भगवान बोले – “ये ले बेटा ….

च्यूइंग गम !”
 😜😜😜😜😜😜😳😳😳😜😜



: 👊😍
बचपन से लेकर आज तक….. सिर्फ अच्छे काम ही किये है,
☝😆
बस गलती से…… whatsapp install हो गया!
😝😜😛



"सोचा था हर मोड़ पे "याद" करेंगे
आपको,
-.-
-.-
-.-
पर कमबख्त पूरी सड़क
सीधी थी,
कोई मोड़ ही नहीं आया."😳😂😄😁


 हरियाणे की कोई सी ये गली मे जा कै।।।

रूका मार दयो....

काले रररै

जबे 4,5 लिकड कै आवैगै।।

😜😜😂😂😂👌👌